Copyright (C) NRK
Norske tekster: Johannes de Vries
Tusen takk, dere! Hallo og god kveld! Tusen takk!
Vi er tilbake! Vi har vendt tilbake!
Vi er tilbake med en helt ny sesong, og den er knakende god!
Vi anmelder Volkswagen Golf VII.
Vi har et inngående innslag om Dacia Sandero med 900 kubikk.
James laget det. Veldig langt ...
En historie om sykler. Noe om påkjenningene ved langvarig trailerkjøring.
Og resten er noe sånt som dette ...
De skulle kalt den "enkemakeren"!
Kom igjen, lille Alfa. Vi må slå ham.
Jaså, vil du kappkjøre?
Herregud! Duene har stukket av!
Jeg stiller setevarmen på det laveste.
God morgen ...
Byen vi snakker om, heter Tsjernobyl.
Nå får vi Newsnight på BBC 2 ...
Alt det ... Alt det kommer.
Men først: Vi har hatt litt av en krangel på kontoret.
Vi mener at dagens sporty småbiler er veldig gode.
Men de er ikke like gode som de var på 80- og 90-tallet.
-Det er de jo ikke! -Men producerne, som er veldig unge -
- og labber rundt med underbuksekanten synlig, -
- sier at vi prater tull.
Derfor ba de oss kjøpe tre gamle sporty småbiler.
Så skulle de pønske ut en rekke ydmykende oppgaver til oss.
Møtestedet var en parkeringsplass i Droitwich. Jeg var først ute.
Dette er en Volkswagen Golf GTI.
Standarden, den normgivende, den opprinnelige ...
Og tenk over det. Dagens GTI koster deg 27 000 pund.
Denne kostet bare 800 pund.
800 pund! For en Golf GTI!
Den har bare gått 277 000 km og er bare 25 år gammel ...
Der har vi James!
Gud ... Det der var en brekksladd ...
-XR2! -XR2i, 16 ventiler.
16 ventiler? Jeg har valgt den ettertraktede Mk2 med 8 ventiler.
Hva er det?
De artige klistremerkene? Du må huske, James, -
- når du ser på en bil, hvordan er den behandlet ...
Jeg så klistremerkene, de uoriginale aluminiumfelgene, det at den er senket ...
Det ser ut til at den er senket.
Summerer jeg alt det, antar jeg at den var eid av en prest. June Whitfield, antakelig.
Rart at du sier det, for jeg har samme taktikk.
Denne har svært avanserte, uoriginale bremseklosser.
Noen var opptatt av sikkerhet, ikke fart.
Og de har latt jekkepunktene være synlige.
Man er ikke utsatt for fare så lenge når man skifter dekk langs veien.
-800 pund. -750 pund.
Vi har vært lure. Vi har vært kloke.
Dessverre ble diskusjonen avbrutt. For Hammond kom ...
Og han hadde slett ikke vært klok.
Er det ...?
Se på ... Nei! Nei!
Nova SRi. Dette er moro! For en dag.
1,4 liter, flerpunktsinnsprøyting, 82 hestekrefter.
Den er lett og kvikk. Et godt valg.
-Sier du det? -Et godt alternativ. Jeg liker deres ...
-Hammond, Hammond, Hammond ... -Ja?
Den har ligget mer på taket enn den har stått på hjulene.
Novaer blir kjørt av lømler som velter med dem.
Jeg må innrømme ... Det er ikke bare denne døren som ikke matcher.
Den har vært i alle grøfter i Essex, men de er veldig ettertraktet!
-Hvor mye betalte du? -700 pund.
Man trengte ikke å kjøpe Vauxhall Nova. Det var mye lettere å stjele den.
Ikke se på dette hvis du er biltjuv.
Du har nøkkelen. Jeg plukker ut nødblinkbryteren ...
Så setter jeg den inn igjen, opp ned.
Du store all verden! Tenningen er på.
-Så er det bare å ... -Skyve den i gang. Kjør!
-Sånn. -Og jeg har nøkkelen!
Idet jeg avsluttet demonstrasjonen, fikk jeg en tekstmelding.
Jeg har fått en SMS. Fra producerne.
-Den første oppgaven. -Hva med gullkonvolutten?
Han er tenåring. Da måtte han brukt penn.
Det har han aldri sett før.
-Jeg vet ikke hva som står her. -Fordi du må ha briller ...
Jeg er gammel. "Hovedgrunnen til å kjøpe sporty småbil er fart."
"Derfor skal dere teste ytelsen i bakke ved Shelsley Walsh Hillclimb med skipene."
-Skipene? -Skip. Jeg tror det skyldes autokorrektur.
Da gyver vi løs.
-Å fanken! -Har du alarm?
I 1989 hadde de ikke alarm, så alle monterte alarm etterpå. Som ikke virker.
Hold kjeft, da!
Jeg skulle gjerne ledd av alarmene deres, men jeg fikk øye på noe som ...
Alt ble stjålet på 80-tallet, så de graverte registreringsnummeret på vinduene.
Jeg ser at registreringsnummeret på bakluka ikke er det samme som dette.
Det er ikke den opprinnelige bakluka. Jeg trodde den var det eneste originale!
Vær så snill!
På vei til banen kunne vi gjøre oss kjent med bilene.
Jeg liker den lille Novaen. Alt er enkelt og lett.
Den har ingenting man ikke trenger: Sidespeil og vinduer stilles manuelt.
Den har ikke vindussveiv på passasjersiden, engang! Den har falt av.
Er ikke det enkelt og lett, kanskje?
Siden vi er alene og jeg pleier å være ærlig, må jeg si -
- at bilen er litt slitt. Førersetet lukter rart.
Bensin- og temperaturmåleren virker ikke. Radioen høres bare i én høyttaler.
Kløtsjen rister, hjulene vibrerer, det er mange banke- og skranglelyder.
Utrolig, egentlig. For den har bare gått 37 000 km.
Jeg skal bare sjekke at alt utstyret her virker.
Varmetråder bak, ja. Askebeger, ja.
Fint. Det var det. Tredjegir ...
G-kreftene river nesten av meg ansiktet!
Vi var så modige på 80-tallet. Og sterke. Vi hadde ikke servostyring.
Vi gikk ikke på trening. Vi tok en biltur. Da svettet vi skikkelig.
Mange servostyringsfrie kilometere seinere ...
... kom vi fram til det fryktede Shelsley Walsh Hillclimb.
Tyskland har Nürburgring. USA har Pike's Peak. Vi har dette.
Den er nesten en kilometer lang. Nederst i den skremmende asfaltlissa fikk vi -
- flere detaljer vedrørende oppgaven.
"En moderne Seat Ibiza Cupra kjører nå opp bakkeløypa."
-"Så skal dere slå den." -Seat Cupra?
-Er den rask? -Hvem skal kjøre den? Ikke The Stig, vel?
Nei! Det er ikke The Stig.
Det er The Stigs tenåringsslektning!
-Se så stor! -Diger! Det er som å kjøre en låve!
Med den karakteristiske bakkekilen på plass var Tenårings-Stig klar til start.
Kjør!
For et kjedelig skue.
Den har ikke det kvikke, lette raseriet som en ekte sporty småbil har.
The Stigs tenåringsslektning kjørte på 40,50 sekunder.
-På én kilometer? -Den tiden halverer jeg!
Siden Golfen var sterkest, lot vi den kjøre først.
Vent. Jeg skal bare lukke vinduet ...
-Sånn, ja. -Tre, to, én!
-Som han spinner! -Han er raskere allerede, se!
Dobbelkløtsjing ned i andre. En fasan! Oi ... Det var nære på.
112 ypperlige, tyske hestekrefter slynger meg oppover bakken.
100 km/t idet vi krysser målstreken.
Så var det James' tur med XR2-en.
Tre, to, én, kjør!
-Din drittsekk! -Fin start ...
I høy fart gjorde XR2-ens 20 år gamle styring seg virkelig gjeldende ...
-Han har kjøpt katta i sekken, ikke sant? -Jo!
Den er forferdelig!
Det verste var at en banemann ga meg en del fra bilen på veien ned ...
Det er en bolt. Det ser dere jo.
Men hva er den til?
Mens jeg grublet over det, klargjorde Jeremy banen til Hammonds Nova.
Jeg har aldri sett en mann passe bedre til en bil.
Tre, to, én ...
Det var hjulspinn!
Noen mennesker likner hundene sine. Det er noen førere som likner bilen.
Alt jeg har. Slipp alt løs!
I mål!
Og så ... ned igjen!
Å ja!
Som forutsett, vraket Hammond den. Herregud!
Åssen i helsike klarte du det?
Jeg kom nedover her, og ... Vent litt ...
-Du fikk den på rett kjøl. -Ja. Se, han stråler! Fordi du stappet ...
Det er slikt man kan skryte av! Og den gikk helt rundt!
Sånn var det på 80-tallet. Man kjørte i grøfta og syntes det var artig!
Hadde Constable levd i dag, ville han ha malt det og kalt det:
-"Hey, Wayne!" -Veldig bra ...
Mens banemannskapet dro opp Novaen, fikk vi resultatet.
-Hva kjørte The Stig på? -40,5 sekunder.
Jeg kjørte på ... 47,4.
May, kanskje ikke så overraskende ...
-50,4. -Greit.
Hammond, 46,3.
Du var raskest, gratulerer.
Poenget er at alle var langsommere enn Stig, men likevel ikke.
Hvordan kommer du fram til det?
Tiden gikk langsommere på 80-tallet.
For når man er 30, så er ett år 1/30 av livet.
Når man er 50 er det 1/50 av livet.
Da Hammond endelig hadde forstått det ...
... hadde mørket falt på.
Hva har vi funnet ut?
Vi har funnet ut at bilene våre er mye billigere enn dagens motstykker.
Og de er forholdsmessig raskere. Men vi er vel enige om at de ser litt slitne ut.
Derfor ville vi piffe dem opp ved Top Gears hemmelige restaureringssenter -
- som ligger ved A451 like utenfor Kidderminster.
Her blir biler pakket inn i et spesielt, selvheftende stoff og blir som fabrikknye.
Lar du noen lakkere om bilen, betaler du lett 5 000—10 000 pund.
-Dette koster under 1 000 pund. -Han dro av riktig bit. Ferdig!
Da Renaulten var ferdig, skulle vi ordne våre egne biler selv.
Siden Hammonds bil var minst, ble han først ferdig.
Resultatet av innsatsen. Urban kamuflasje. Eller kanskje arktisk?
Arktisk, urban kamuflasje. Jo, litt grovt, men det er første gang ...
Helt genialt!
Hallo. Kompis ...
-I dagslys er den helt forferdelig! -Er ikke dette strålende, da?
-Dette er fløyel. -Hvorfor kjørte du den ikke ut?
Fordi jeg antar at James May har vært ondsinnet morsom -
- og gjemt nøklene mine.
Nei da. Jeg antar at du har gjemt nøklene, for jeg tror de ligger der.
-Du la dem på taket. Har ikke du soltak? -Jo, her.
-Du får ikke åpnet det. Ikke døra heller! -Innbruddssikker ...
Mens Jeremy fant nøklene, dukket James opp.
-Han aner ingenting om innpakking. -Nei.
-Kom igjen, da! -Den er litt sesongbetont, kamerat.
Dette er utvetydig. Folk spør: Hva har skjedd med bilen? Jo, den er innpakket.
Vent litt. SMS: "Kjære bestefar" ... Sier du det? Tusen takk.
"Fordi sporty småbiler var så lette å stjele på 80-tallet," -
- "ble de mest brukt til å ta brekksladd med i kjøpesentre."
"For å se hvilken av de teite bilene som er best," -
- "skal dere råkjøre i et supermarked."
Reglene var enkle: Producerne hadde ordnet en bane inne på et supermarked.
Vi skulle se hvilken av bilene som kunne kjøre den raskest.
James, du er førstemann. Bare så du vet det:
Du får et sekund straffetid for hvert pund som du ødelegger noe for.
Dette blir som å gjenoppleve 80-tallet!
Tre, to, én, kjør!
Jeg er selvsagt den mest intelligente, og det gjelder å ikke treffe noe.
-Pent. -Det er pent.
Man kjører lettere inn sekunder ved ikke å treffe noe enn ved å kjøre fort.
Forbi hinderet ... Bommer på den, bommer på den, bommer på alt ...
-Bakhjulet er kilt fast av ... -Hermetisert kjøtt!
Kjapt rundt her ... Og fram mot målstreken.
-Hvordan gikk det? -1.02. Men du har truffet ting.
Etter at verdien av vaniljekremen og most hermetisk kjøtt var lagt til, -
- tok jeg oppstilling på startstreken.
-Fint ... -Ja!
Tre, to, én, kjør!
-Det var da en heftig start. -Kjør på!
Inn i svingen!
En alvorlig kollisjon! Å nei!
-Han mistet noen sekunder der. -Det vil jeg tro.
Det har bokstavelig talt gått i ... Jeg traff iallfall dopapiret!
Og brød! Ja, jeg traff nettopp ... Å nei!
Fullt av kjeks overalt!
Gud i himmelen ...
Han får en rask tid, men ikke når vi har lagt til ødeleggelsene.
Jeg har igjen ... Midt i plomma.
Han er på rettstrekka.
Og i mål!
Det tok svært lang tid å beregne Jeremys resultat.
Men etter hvert ble det min tur!
-Sett i gang. -Hva velger han? Din stil eller min stil?
Er han fornuftig, velger han min. Men det er han ikke, han er Hammond.
Kom igjen, lille Nova.
Ja ... Oi, det var ...
Den var solid!
Hva var det han gjorde?
Løp!
Her kommer han ...
Og i mål!
-Det var som ventet. -Oi. 1.04.
Det var supermarked-oppgaven.
Det gjensto bare å få Hammonds bil på rett kjøl.
Dagen etter, på vei til Wales og neste oppgave, -
- var ikke alt som det skulle med kortesjen.
En pakke Coco Pops hadde ødelagt bensinrøret på Hammonds Nova.
Og en av kollisjonene hadde skadet Jeremys Golf.
Du store! Styringen. Det er noe som er katastrofalt galt.
Se på den! Jeg kan ikke ... Oi!
Mine herrer, det er mulig jeg må stanse.
Noen kilometer lenger bort fant jeg en flyplass hvor jeg kunne reparere bilen.
Kjøreegenskapene ble endret i et lite uhell med noen lapskausbokser.
-Kjære vene. -De traff hjulet. Men det lar seg løse ...
Jeg har sett at F1-teamene gjør noe sånt, ja ...
-Virker bilen din, da, Hammond? -Jeg setter kjapt på et nytt bensinrør!
-Hva er det? -En SMS. Det kan være fra producerne.
Aha! Resultatet fra supermarked-løpet er her!
-James, 1.05. -Så du ødela varer for tre pund?
Tre sekunder lagt til, tre pund i ødelagte varer.
Richard, 2.12.
-Det er rundt 60 pund! -Du fikk lagt til 1.08.
Ødelagte varer til 68 pund.
Jeremy Clarkson ...
-28.06. -Ikke vær dum!
Du klarte ikke å komme opp i en halvtime!
Bare tull! For på 80-tallet kjørte jeg ikke berserk i butikker.
Jeg hadde faktisk bedre ting å gjøre med bilene mine.
Det kan jeg ikke fortelle nå. Producerne ...
Det jeg har tenkt å gjøre, kan jeg ikke gjøre mens BBCs verneombud ser på.
Etter hvert gikk producerne for å spise.
Bilene var reparert. Så jeg tok en oppvisning.
Dette kalles "runde egen bil".
Jeg skal ut av vinduet, over taket, inn på passasjersiden, tilbake bak rattet -
- før bilen stanser.
-Men det er du som kjører? -Ja.
Er vi klare? Jeg setter den i fri. Jeg tror det var dette George Michael prøvde.
-Prøv å styre pent. -Jeg tar det. Den styrer dårlig! Han er ute.
-På taket av en bil i bevegelse. Full runde! -Her kommer han, mine damer og herrer.
-Her kommer han inn! -Fløyel er bra! Man får bedre feste.
-Ja! -Det gikk!
Suksessen fikk oss til å mimre mer.
Blikkbrett under bakhjulene, håndbrekket på. Verdens beste lek.
-Stolleken. Sett i gang! -Greit. Du styrer.
-Nå sitter jeg i førersetet. -Håret ditt! Ha deg bort!
Rumpa di er borti pølsa mi!
Sett deg bak, nå!
-80-tallet var suverent! -De var bedre!
-Musikken var bedre. -Alt var bedre!
Vi rundet av "ikke gjør dette hjemme"- mimringen med et dragrace.
Tre, to, én, kjør!
-Den mektige Golf GTI-en! -Kom igjen, Nova!
Nei, han kjører fra meg!
Hva ... Å!
Full seier ... Hva har skjedd med Hammond?
Det som hadde skjedd, var ikke bra.
-Den er der. -Kanskje den er uvant med å stå rett vei?
Den er i orden!
Det er også bra. Helt i orden.
-Du har knekt den. -Du har totalvraket Novaen.
Hammond ...
Fortell damene og herrene hva som skjedde med Novaen.
-Den eksploderte bare. -Jaså? Eller ...?
-Skiftet du til første i stedet for tredje? -Jo da ... litt.
Blås i Novaen, for producerne er visst veldig sinte for mimringen vår.
-De sier at unge kan herme etter oss. -Ingen har hermet etter oss før.
Nei, ungdommer sier ikke: "Kan jeg få James Mays frisyre?"
Det var bare slikt som var akseptabelt på 80-tallet, men ikke nå.
Som hvite sokker. Eller si til en kvinnelig medarbeider:
"Så fin du er i dag." Det går ikke lenger.
Jeg vil snakke om et av motorsportens mest stemningsskapende ord.
Bonneville. Sammen med Triumph: legendarisk mc.
Sammen med Salt Flats: en helligdom når det gjelder høy hastighet.
Sammen med Hugh: ingen av delene.
Men han er kveldens stjerne som kjører billigbilen.
Mine damer og herrer, fra Downton Abbey — hans yndlingsserie:
Hugh Bonneville!
-Her er han! Sett deg. -Takk.
Richard Hammond er ellevill. Downton Abbey ... Han er som besatt!
Jeg begynner med de første bilene dine. På tross av det legendariske navnet ditt -
- har ikke familien vært fartsgalninger.
Bonneville Salt Flats er ikke del av bakgrunnen min.
Vi hadde Volvo i oppveksten min. Det begynte med en 121. Rund i formen.
Nummerskilt NUV 665E. Jeg husker det, men ikke det jeg har nå.
Jeg snakket med James May om det. Vi husker numrene på våre fedres biler.
JWI 370J og DWU 510H på Cortina 1600E-en.
FYR 495J på Volvo 124-en.
Du husker alle din fars Volvoer. Når vi først er inne på familie ...
Hvorfor prøvde du å begrave søsteren din selv om hun var helt frisk?
Tenk at du spør om det. Det er så flaut.
Hun hadde vært veldig dum. Jeg var omtrent 8, og hun var 16.
Jeg klagde til mamma, og hun sa: "Ja, det må være fælt."
"Jeg skal drepe henne! Grave en grav!" "Ja, kjære. Vi spiser om en halvtime."
Jeg gikk ut i hagen og tok en spade. Jeg målte opp: 1,8 m lang og så bred ...
Jeg fikk gravd omtrent 8 cm, tenker jeg.
Det rare var at Magpie Films filmet utenfor hos oss.
De lagde en film om skraphandlere.
Moren min løp ut og sa: "Vi har en gammel sinkbalje."
De spurte: "Kan vi få filme bakgården der balja står?"
Så falt kameramannen ned i graven ...
Men jeg er glad i søsteren min.
Jeg ville drepe søsteren min da hun stakk en tegnestift i hoppeballen min.
For en jævel!
Der hører du, Joanna. Lord Grantham kalte deg en ...
Leflet ikke familien din med Triumpher?
Jeg traktet alltid etter min tantes Triumph Stag, og så solgte hurpa den!
Du hadde kledd en Stag!
-Du kjører visst ingen toseters sportsbil. -Nei, det gjør jeg ikke.
-Jeg har en Volvo XC90 nå. -En god bil.
Jeg kjøpte den av en venn for ti år siden. Nå skal jeg ha en Audi Q5 ...?
Er den så kjedelig?
Det er som å forsake all mat og si at du skal leve bare på tapetlim.
-Det er skrekkelig ... -Jeremy!
-Ikke snakk med ham om biler! -Jeg ... Hammond.
Du har aldri ... Du pleier å drikke te.
Ikke snakk om biler med ham! Han er fra Downton Abbey og er bedre!
Det er lord Grantham! Spør ham om Down... Hvem gifter lady Mary seg med?
-Hvem gifter lady Mary seg med? -Jeg aner ikke. Beklager, Richard.
-Han er lord Grantham! Klart han vet det! -Han kom ikke for å snakke om det.
Du skal snakke om den nye filmen din! Gå vekk, Richard!
Den nye filmen, "Monuments Men". Hva handler den om?
Den tar handlingen fra en sann historie om ikke-hedrede helter fra andre verdenskrig.
De var kunsthistorikere og kuratorer som ble sendt inn etter D-dagen.
De skulle finne kunst og skatter som nazistene lurte unna.
Og de skulle overtale de allierte til ikke å sprenge kirker fulle av tyskere -
- fordi kirken var viktig for kulturen vår.
-Det er en sann historie. Vi har et klipp. -Jeg har ikke sett noe.
Du kan se deg selv på tv!
Til slutt er det billedhuggeren, sersjant Walter Garfield.
Jeg arbeidet med ham på 1. verdenskrig-minnesmerket i St. Louis.
-Hvordan går det, gutt? -Walter. Hvordan blir du behandlet?
Vi slipper lett unna. De syns nok synd på gamlinger.
-Jeg misliker hinderløyper. -Det er ikke farlig.
Bare å krype mens tenåringer skyter løsskudd.
-Ja og nei ... -Å?
Ja, de er tenåringene. Men det er ikke løsskudd.
Det er slike filmer jeg liker.
Det var George Clooney. Han regisserte også.
George regisserte. Han spiller i den, produserte den og skrev manus.
Jeg ser alt du holder på med og lurer på hvordan du får tid.
For du jobber også med "W1A".
"W1A" bygger på serien "2012", en parodisk dokumentar om London-OL.
Rollefiguren min lyktes så godt at jeg nå er eksperten -
- som rydder opp i bedrifter. Da egner BBC seg.
Da jeg hørte om det, og jeg har jo sett skiltene med "opptak" på BBC, -
- lurte jeg på hvordan man gjør fiksjon om BBC morsommere enn virkeligheten?
Broadcasting House, den nye bygningen i Regent Street, Portland Place ...
Man slipper ikke inn, selv som ansatt, hvis man ikke har tatt et sikkerhetskurs -
- om hvordan bygningen skal brukes.
Det kom en dame med et dokument på åtte sider.
På første side var det bilde hvor det sto: "Dette er en brannalarm."
På side to var det et grønt piktogram av en mann som løper med ordet "Exit".
Det er nødutgang. Da måtte jeg i opptak, så jeg har ikke fullført.
Har du ikke fullført? Jeg må fortsatt bli eskortert i bygningen.
Så jeg ikke skal bli forvirret av en pæresokkel eller noe. Det er dumt!
Jeg gleder meg til å se noen lage satire av det.
Du må jo være så opptatt!
Du kjørte antakelig veldig fort på banen for å komme fort hjem.
Nei. Jeg er ikke et fartsfantom.
Da The Stig kjørte meg rundt, var jeg skrekkslagen. "Dette klarer jeg ikke."
Men mot slutten nektet jeg å gi meg. Ville bare kjøre.
-Hvem har lyst til å se runden? -Ja!
Kjør båndet, så ser vi.
Bilen etter en lang hvil.
Kom igjen, gutt!
Se Techlinen. Det er vått, ja. Pøser virkelig ned. Merkelig i England.
Dere i utlandet, vanligvis er det aldri sånn.
Hvor er lyset? Det hvite ... Der, ja.
Dere kan le, men det er vanskelig å se lyset når banen er så våt.
Det er skikkelig ... fuktig.
Slikt bør man ordne før man starter.
Selv om linjene er så godt som usynlige, har du gjort det godt.
Perfekt vurdert!
Jeg må huske å kjøpe melk.
Du er verre enn Kimi Räikkönen til ikke å følge med, men det går bra.
Dekkene. God fart. Beveger dem pent.
Det går fort! Du er på feil side av veien, men blås i det.
Pent gjort. Du kjører ikke ut i nest siste sving.
Gambon ... Litt understyring, men bilen har godt feste. Og i mål!
Vel ...
Det er den første runden på våt bane med den bilen.
Med det i mente, hvor tror du at du har havnet?
Vel ... Jeg antar at det er ...
Mellom Ron Howard og Steven Tyler et sted.
Et sted mellom 1.50 og 1.51 tror du.
Vel, Hugh Bonneville, du kjørte på ...
1.50,1.
Det betyr at du er den første gjesten som har gjettet riktig!
Vent, vent, vent!
-Du satte "vått" på Steven Tyler. -Det stryker jeg over! Feil!
Dette er et profesjonelt program. Sånn, riktig!
For å være ærlig sa The Stig at du er et naturtalent.
Hadde det vært tørt, ville du vært øverst.
For en anerkjennelse. Da er jeg lykkelig.
Mine damer og herrer, Hugh Bonneville!
Guttene og jentene som produserer Top Gear, vil bevise -
- at vår tids sporty småbiler er dårlige.
Det går ikke bra for meg, for jeg har ødelagt ...
-Fullstendig. -Litt. Novaen min står på en bergningsbil.
Tross det skulle vi møte opp på et sted vi ikke klarte å uttale ... i Wales.
Etter å ha krysset Severn kom vi fram til destinasjonen.
På denne enorme, forlatte militærbasen, med over 50 km øde veier -
- fikk vi detaljene om oppgaven.
Hvorfor en konvolutt og ikke en SMS?
Vi er i Wales, dårlig dekning. Den gammeldagse metoden!
-Hva står det? -"Fordi førerne var uforsvarlig dumme", -
- "ble de ofte jagd av 50." -Det er 5-0. "Hawaii Five-0".
-Det betyr politiet. -Uansett.
"Dere skal kjempe mot Top Gears politi. Dere skal kjøre deres egen bil" -
- "mens de to andre skal stanse dere med politikjøretøyer."
-Det høres ganske bra ut! -Du først, Hammond.
Greit, det. Jeg trenger kanskje litt tid.
Mens Hammond reparerte bilen sin, fant James og jeg fram politikjøretøyene.
Og dro på oss politiuniformene.
-Greit. Hammond, er du klar? -Det er jeg!
Tre, to, én, sett i gang!
Da kjører vi!
-Ja, den begynner å bli varm! -Kom igjen.
Barten min vil ha et ord med deg. Kom ut av kjøretøyet. Du er tatt, kjekken.
-Hva ble tiden? -Åtte sekunder.
Enda en feil. Den manifesterte seg på samme måten som den jeg reparerte.
Det kan du fortelle dommeren, kjekken.
Så tok Jeremy på seg lømmelantrekket og stilte opp Fløyels-Golfen til start.
Tre, to, én, begynn!
Det var åtte sekunder. Jeg har slått Hammond allerede.
-Han kommer seg unna, konstabel! -Ja. Se på dette!
Her ser vi straks -
- at en moderne Astra ikke kan måle seg med en sporty småbil fra 80-tallet.
Det var ikke bare Astraene som fikk problemer.
Nye tall viser at i London kolliderer 12 politibiler hver eneste dag.
Grunnen er at de kjører i vanskelige situasjoner -
- mens de er påvirket av bart.
Jeg har bart, jeg har bart, jeg har bart.
Han mistet kontrollen!
Fullt og helt distrahert av ansiktsdekorasjonen.
Siden Astraene ikke klarte å tette luka ...
... fortsatte jakten ... i det uendelige.
Dagen etter var været ekstremt walisisk.
Likevel ble ikke Golfen tatt.
-Dette går ikke, sir. -Vi må bruke politiets lov-magnetron.
Om noe skulle klare å stanse skurken, måtte det være denne.
En gigantisk kran med en magnet på sju kilowatt.
En maskin som kunne immobilisere ethvert kjøretøy på et øyeblikk.
Da tar vi ham.
Så var fellen lagt ...
-Hva er dette, da? -Aktiverer magneten ...
Her kommer han!
Pokkers idioter. Vet de ikke at man ikke kan bruke magnet på fløyel?
Bare én ting å gjøre: Slippe løs TGPDs fjernstyrte dødsbil.
Ettersøkte kjøretøy identifisert og funnet.
Hvor i helsike er de?
Hvordan kan dette være en politijakt når de ikke jager meg?
Målet i sikte.
Sir, du bør kanskje putte fingrene i ørene.
Jeg vet ikke hvor de er eller hva de pønsker på, men det kommer ikke til å gå.
Denne bilen er rett og slett uovervinnelig.
-Kraftigere enn jeg ventet, konstabel. -Ja, sir.
Det viser seg at fløyel er uangripelig for magneter, -
- men ikke for dynamitt.
Uansett. Jeg var sikker på at James ikke kunne slå tiden min -
- på 14 timer og 22 minutter.
Tre, to, én, start tidtakeren!
Men da han kjørte, viste det seg at han hadde en uvanlig plan.
Hva driver han med?
Det har seg slik, seere, at når dere ser en politijakt, -
- kjører flyktningen sinnssvakt fort. Men hva er vitsen?
De får panikk, krasjer, og så er det slutt. Men kjører du i vanlig fart, -
- får de deg ikke ut av bilen uansett.
For å motbevise det iverksatte jeg TGPDs antiterroristmanøver.
Da setter vi i gang. Skyver, skyver ...
Har ham!
Han bare kjørte!
Ettersom timene krøp av sted, prøvde vi alt mulig.
-Stans ham, konstabel! -Hvordan skal det være til hjelp?
-Jeg faller av panseret! -Hva gjør man når dørene er låst?
Du er anholdt!
Men heldigvis, etter mange timers kjedsommelig biljakt ...
Sikksakk ... sikksakk ...
... begikk James endelig en feil!
-Dette er en blindvei. -Retningssansen har sviktet ham!
Fanken! Vi har ham! Endelig!
Vi har ham ikke, han lukket døra mi!
Han har klart det igjen. Se nå! Jeg har skadet politibilen!
Nå ble jeg hemmet av politipapirarbeid.
Jeg forfulgte en skurk ...
Hvit mannsperson.
Han krasjet inn i meg i høy fart.
Jeg skal ta den jævelen!
Mens Jeremy finpusset rapporten, -
- syntes jeg det var på tide å spidde May med TGPDs dommedagstenner.
Dette er en HEME. En svært mobil, teknisk gravemaskin.
Den er utviklet av JCB for militært bruk.
Den veier 13,5 tonn, men har en 6,7 liters turbodrevet dieselrekkesekser.
Og den kommer opp i 101 km/t.
James May, du er ferdig. Uansett hvor du er.
James hadde forsvunnet. Men vi hadde det som skulle til for å finne ham.
Tiden er inne for å bruke Top Gear-politiets innpåslitne drone.
Med det militærutviklede nesekameraet ville den finne May på et øyeblikk.
Sett i gang.
Den innpåslitne dronen har krasjet.
Etter hvert fikk jeg dronen opp i lufta og begynte jakten på O.J. May.
Et lite øyeblikk ...
Din utspekulerte, lille ...
James gjemte seg i en forlatt garasje.
Men hvis han trodde han var trygg, måtte han tro om igjen.
Dette er Top Gear-politiets glupske ødeleggelsesting.
Den er utviklet til minerydding, men ...
I TGPD bruker vi den ... på en ganske annen måte.
Der har vi konstabel Hammond.
Fienden bak muren der har ikke den fjerneste anelse om hva som skjer.
Kopler inn sliulene!
Sliulene er koplet inn!
Jeg er ikke sikker på at han burde føre den greia ...
Ja! Se her, dere!
Han er ikke der han ...
Det han ikke er, sir, er der.
Oppdatering: Om tre minutter har jeg slått Jeremys fluktrekord — i lav hastighet.
Men TGPDs lekekasse var ikke helt tom.
Hallo! Det ser ut til at konstabel Hammond får til å kjøre panservogn.
Det viktigste dere bør vite er ... jeg har ereksjon.
Jeg kommer og tar deg, James May!
Jeg har Top Gear-politiets stridsvogn i hælene. Hva skal jeg gjøre ...?
Jo ...
Lett!
Greit.
Vent nå litt ... Han har stanset. Han har gitt opp.
Med det smellet ... tilbake til studio.
Det er interessant ... Det ble stilt et viktig spørsmål i innslaget.
Hvis man har bart, hvordan kan man konsentrere seg om noe som helst annet?
Det føltes som jeg var hjerte-lungemaskin for en bart.
Er man bomberydder og har bart, tenker man bare: Jeg har bart, har bart ...
Hvordan klarte Nigel Mansell å bli Formel 1-mester?
Du har ikke bart. La meg vise deg hvordan det føles.
-Det er sånn. Hva driver du med? -Transportsjef.
Det kunne du ikke vært hvis jeg hadde gjort sånn hele tida!
Vi må fortsette med bilene, for jeg har fått en SMS med resultatet.
Jeremy Clarkson: 14 timer og 22 minutter.
-Richard Hammock ... -Er det autokorrekturen igjen?
8 sekunder. James May: 14 timer og 21 minutter.
-Fanken! -Vent litt! La oss tenke litt.
Fiestaen vant supermarkedløpet. Golfen vant politijakten.
-Novaen vant bakkeløpet. -Så hver av bilene er en vinner!
Det betyr at de gamle sporty småbilene er bedre enn de moderne!
Vi hadde rett. Med den bomben skal vi avslutte.
Tusen takk for følget!